Horoscop #4

Berbec

Acum că ți-ai luat mașină te bate gândul să devii eco. Conștientizezi responsabilitatea ce îți apasă pe cei 4 umeri și ai vrea o bicicletă. Acu’ să te vedem cum dai la pedale.

Taur

Tocilăria unde îți ascuți de obicei coarnele s-a închis. Criza a răpus-o și pe ea. Nu îți rămâne decât să apelezi la rac să-ți ascută coarnele.

Gemeni

După episodul de la Mamaia v-ați propus să mergeți la ski în Austria, dar nu avem prea multe oferte low-cost până acolo, așa că chitroși cum sunteți ați dat să mergeți în Poiană. De 3 zile sunteți în trafic pe DN1.

Citește în continuare „Horoscop #4”

Horoscop #3

Berbec

Ai decis să îți cumperi mașină că doar nu ești mai prost decât alți berbeci. Cu toate astea nu ai comandat modelul special pentru șoferi cu patru picioare.

Taur

Racul ți-a făcut programare la pedichiură ca un prieten bun ce ți-e.  Nu te-ai dus pregătit însă, credeai că o să te coste mai puțin, că doar ai două unghii pe copită. Până la urmă ți-au cerut extra pentru suplimentul de flex. Niște țărani fatăăă.

Gemeni

Vă ofticați nevoie mare pentru că e septembrie și ați luat bilete la Mamaia prin litoralul pentru toți.  Nu l-ați crezut pe scorpion că e pustiu pe acolo, iar acum faceți plajă la bec. Busu vă mai dă speranță însă.

Rac

În drumul tău spre cunoaștere te-ai oprit la cărțile din seria Tarzan și nu înțelegi cum o ființă se poate urca pe liane când la tine orice prinzi în clești se face franjuri.

Leu

Ești la coadă la coafor și te umflă râsul de la conversația fecioarei și a balanței. Fetele astea chiar nu înțeleg că Charlie nu mai joacă în Two and a half men.

Fecioară

După coafor ai ținut musai să mănânci prăjitura aia din vitrina cofetăriei de pe colț. Acum te-ai urcat pe cântar și ai cu 200 de grame în plus. Ești din nou o vacă grasă!!!

Balanță

Recunoaște că fecioara te-a enervat dintotdeaunda cu ifosele ei de primadonă. Nici acum, la coafor nu a fost mai prejos: “nu-mi place cum îmi vine la spate”, “mai ia te rog un pic din față”.

Scorpion

De ce, de ce, de ce? De ce a câștigat șopârla titlul de animalul deșertului din nou? Întotdeauna ai dat mai bine în poză decât arătarea aia care are doar 4 picioare.

Săgetator

După ultimele eșecuri de la concursurile de tir ai decis să îți faci schimbare de zodie. Medicul lui Michael este din păcate la tribunal așa că gândurile tale să devii fecioară mai au de așteptat.

Capricorn

De când ai descoperit almanahul de zoologie ai picat în depresie. Nu găsești nicăieri o poză cu care să te identifici. Ai mâzgălit deja în buletin rinocer peste capricorn.

Vărsător

Ai vrut vacanță în septembrie în Cipru și ți-a trebuit și plimbare cu ATV-ul. Te-ai vărsat pe jos într-o curbă și ai omorât peștii care au fost atât de drăguți și te-au însoțit.

Pești

Vă tot uitați împrejur și nu înțelegeți ce se petrece, acum erați în Cipru și apoi s-a rupt filmul.

Horoscop #2

Berbec – Te-a mâncat în fund și l-ai rugat pe capricorn să te scarpine. Acum stai pe la coadă la farmacia non stop pentru unguent. Încep să aibă sens reclamele alea din Libertatea la fisuri anale, nu?

Taur – Te-ai plimbat pe strada principală din comună gudurându-te pe lângă niște vaci plictisite, care se uitau la tine ca niște … vaci. Nu ai văzut tractorul care venea din spate și cum șoferul era beat și credea că ești de pluș ai ajuns la spital. Nasol moment, pentru ca CAS-ul nu asigură decât boii.

Gemeni – Toată lumea știe că semănați ca două picături de apă pe afară. Dar înăuntru? Adică în pantaloni vreau să zic?

Citește în continuare „Horoscop #2”

Horoscop #1

Începând cu această săptămână astrele vă vor vorbi și prin intermediul meu, nu doar al sutelor de pedicții care vă întâmpină zilnic pe net. Horoscopul meu va fi săptămânal pentru că spre deosebire de astrele lor, astrele mele sunt ocupate.

Berbec – Săptămâna asta te întâlnești cu vechi prieteni. Posibil să se nască noi relații, dar te-ai născut berbec deci crezi că ai tot timpul dreptate așa că ai grijă ce spui și cui.

Taur – Ești invidios pe berbec pentru relațiile care i se arată, iar tu, ca taur comunal nu poți să te lași mai prejos și te bate gândul să îți măsori coarnele cu ale berbecului. Astrele îți recomandă precauție, ale tale sunt ascuțite dar ale lui sunt răsucite.

Gemeni – E rost de bani azi, dar când n-a fost? În calitate de gemeni, voi doi, voi două (observați că am început să includ și sexul adorat în predicții) aveți șansa să vă substituiți oricând. Ce n-aș da să am și eu o dublură. Ziceam de bani, nu? Jucați la loto, posibil să pierdeți din nou, asta pentru că și loto e gemeni, are doi de o. Ce, n-ați văzut?

Rac – În sfârșit astrele va surâd. Persoana iubită vă va face un cadou, Cine știe? Poate este mult dorita cameră video pentru mersul cu spatele.

Leu – Zile de rahat. În continuare monedele puternice vă joacă în picioare spre deliciul speculatorilor Forex. Dar nu disperați, băncile care au împrumutat în valute exotice vă pregătesc o surpriză.

Fecioară – Astrele îți zâmbesc. Întotdeauna ți-au zâmbit că doar ești cea mai curată dintre zodii, așa că fă bine și zâmbește-le înapoi. Știi doar că nu e bine să le superi.

Balanță – Azi ai noroc. Cei doi porumbei care s-au decis să ți se așeze în talgere au fix aceeași greutate așa că, după săptămâni de depresie, este din nou echilibrată. Momește-i să mai stea dacă îți place senzația sau știi cum se zice: carpe diem.

Scorpion – Soarele îți șoptește prin razele sale că a venit momentul să ieși din ascunziș. Săptămâna asta tu vei fi cel care îl învinge pe Sub Zero. Nimic nu îți poate sta în cale, ești un campion.

Săgetator – Cupidon e din nou nervos pe tine că i-ai furat tolba cu săgeți. Fă bine și inapoiază-i-o că altfel niciodată nu știi de ce este în stare umflatul ăla pervers.

Capricorn – This week you will be starting your English lessons. Don’t be naive my dear, this is only the beginning. You have set pretty high goals for yourself lately. Can you handle them?

Vărsător – De câte ori crezi că merge ulceaua la râu? Săptămăna trecută ai căștigat la loto, acum două săptămâni ai întâlnit femeia perfectă, acum o lună ai câștigat la concursul cu premii constând în târlici croșetați de bunica din reclama de la untdelemn de la bunica. Săptămâna asta e recomandat să stai în casă.

Pești – Astrele întotdeauna trebuie să se screamă pentru voi întrucât sunteți doi. Și nu mai invocați că și gemenii sunt doi, pentru că ei nu sunt pești. Clar?. Săptămâna asta astrele s-au răsfățat cu niște penne al arrabiata așa că sunt constipate. Tune in next week.

Horoscopu suge

În fiecare dimineaţă soţia mă obligă să ascult horoscopul. Mă rog, nu mă obligă, dar de obicei se nimereşte să fiu prin preajmă când apare Neti cu zâmbetul mai mare ca al lui Joker şi îmi spune cu patos că azi o să am o zi bună. Şi nu ştiu cum se face, dar singura dată când s-a potrivit prezicerea astrelor a fost când mi-a zis că iau bani, şi, ca să vezi, era zi de salariu. Bună treabă, de acum Neti o să-mi reamintească în fiecare zi de salariu că e zi de salariu. M-am scos.

Nu pot să nu rămân mască la felul cum lumea cască gura la o tonă de aberaţii zilnice. De fapt grecii sunt de vină. Ei au inventat o ştiinţă, şi ce e ştiinţa fără spirit. Au apărut repede astrologii să le zică astronomilor că planeta nu poate doar să fie, ea trebuie să şi simtă.

Whatever. Nu mă înţelegeţi greşit, cred că zodia poate spune multe despre o persoană cînd vine vorba de profil, dar prostiile cotidiene îndrugate cu atât încredere de astrologi mi se par cel mai mare rahat. Adică hai să privim simplist lucrurile. Avem 12 zodii şi 7 miliarde de oameni pe glob. Asta înseamnă că azi, după predicţiile lui Neti, jumătate de miliard de peşti:

„vor avea de perfectat o situaţie legată de şcoală, de înscriere, de susţinerea unui examen şi de plata unor taxe în regim de urgenţă şi trebuie să se grăbească. Li se face curte şi e măgulitor – pare să fie o persoană tânără, emotivă şi vulnerabilă, trebuie să se comporte impecabil faţă de ea”